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lesen, lästern, schmunzeln \m/

die letzten Zeilen …

Es gibt eigentlich keinen Grund noch Gedanken an Jule zu verschwenden. An die Zeit, wie wir uns kennen lernten, an die Zeit die wir miteinander hatten, an die Gefühle die wir uns gegenseitig gaben, an die Zeit was wir erleben durften, an die Zeit als wir Pläne hatten für das ankommen. An die Zeit, wo wir uns öffneten und uns alles erzählten. An die Zeit der  Intensität, die wir füreinander fühlten. An die Zeit in der wir in der Lage waren, alles zu schaffen. Denn so wie es sich entwickelt hat , ist klar, das alles nur eine einzige Lüge war von ihr. Denn nichts von dem, was sie mir erzählte, hatte Substanz. Ich müsste es anders schreiben, um die Realität darzustellen … :

… Es gibt eigentlich keinen Grund, noch Gedanken an Jule zu verschwenden. An den Moment, wo ich sie kennen lernen durfte. An die Momente die ich mit ihr hatte, an die Gefühle die ich ihr schenkte. An die Momente die ich mit ihr erleben durfte, an die Pläne die ich für uns hatte, anzukommen. An die Gespräche in denen ich ihr alles von mir offen legte. An die Intensität, die ich fühlte. An die Möglichkeiten für mich, alles zu schaffen, was ich will.

Was ich mit den Variationen  eigentlich sagen möchte ist, das es MEINE WELT war … an die ich geglaubt habe. Das ich fähig war, so etwas einem Menschen zu geben, so zu fühlen und bereit war für so viele schöne Dinge. Leider aber … NUR ICH … und nicht WIR !!!

 

 

Wer schon nicht die Wahrheit erzählt, wenn es um die eigene Vergangenheit geht, dem muss doch bewusst sein, was für ein brüchiges Fundament entsteht, wenn man weiter geht und mehr aufbauen will. Es ist doch vollkommen klar, wenn man auf eine Lüge, eine Beziehung, eine Freundschaft,  eine liebe, oder  ein gemeinsames Leben aufbaut, das es irgendwann zusammen  brechen wird. In keiner Beziehung, Ehe, Partnerschaft ist alles immer schön. Das ist mir absolut bewusst. Doch wenn in der Kennlernphase schon „Unwahrheiten“ bestand haben, werden sämtliche kleinen Probleme zukünftig, immer größer und das ganze Kartenhaus bricht zusammen.

Jetzt kann ich mir auch erklären, warum sie NIE wieder, nach August 2016 wollte, das ich offiziell Teil ihres Lebens werde. Immer wieder, sprach sie davon, das es der falsche Augenblick sei, das sie sich nicht drängen lassen will von mir, das sie entscheiden wird, wann der richtige Moment ist, mit ihren Eltern zu reden. Ihnen zu offenbaren, wie sehr sie mich, nein, wie sehr wir uns lieben. Und ich wusste, mit „druck“ wird das nie passieren … und ich habe es mit Geduld versucht, doch das hielt nicht lange an, bei mir. Und es eskalierte immer wieder. Ich sei nicht fähig, die Geduld, die Kraft aufzubringen, ihr die Zeit zu geben. Immer wieder auf´s neue Wiederholten sich die Situationen. Und es kostete Kraft, Hoffnung und Glauben. Ich habe immer zu ihr, zu anderen gesagt, „da ist irgendwas anderes, was das Problem ist“ !!! Aber sie versicherte mir immer, es ist nur die Angst vor der Situation. Und ich, nahm es hin, eine Zeitlang und das ganze Spiel begann von vorne. Dabei wusste sie schon längst, und das gestehe ich ihr ein, das sie diese Intelligenz hat, das es ihr alles um die „Ohren fliegen wird“ wenn ich Ihre Familie kennen lerne. Denn es würde raus kommen, das Themen zu ihren Kindern, von Anfang an gelogen waren. Das Themen zur Trennung von ihrem Ex, nicht der Wahrheit ansprechen. Das Erlebnisse die sie hatte, nicht ihre eigenen wahren. Das Fragen von mir, die falsche Antworten bekamen und es jederzeit, raus kommen könnte. So krank das jetzt vielleicht auch sein mag, aber ich kann das sogar irgendwie „verstehen“ … die Angst davor ! Und vielleicht sogar die Verzweiflung, wie man das alles „wieder richtig“ stellt. Doch für mich, war das Gefühl von „wir können alles schaffen, wir können alles überstehen, es gibt nichts, was sich nicht klären lässt“ so groß, intensive und ernst gemeint, das ich nicht verstehen kann/will, warum sie nicht „klarrschiff“ machen konnte. Denn auch Jule, sprach von diesen Wahrnehmungen, mir gegenüber…und ich hörte Sätze wie : “ es gibt keinen Menschen, der mich so gut kennt wie Du … Du kennst mich wahrscheinlich besser, wie ich mich selber… bei Dir habe ich das Gefühl von Sicherheit … ich weiss ich kann mit Dir über alles reden … es gibt nichts, was sich nicht mit einem Gespräch klären lasst …“ Wo wir uns auch einig waren, war die Thematik, FREMDGEHEN … das ist das typische „NO-GO“ ! Alles andere, lässt sich „lösen“ oder zumindest mit offene und ehrliche Gespräche erträglich gestalten. Und ich glaube, das ist auch „normal“ oder sollte es zumindest sein. Denn wie erwähnt, mir ist bewusst, in keiner Ehe, Beziehung, Freundschaft ist immer alles „friede freude eierkuchen“

Doch wie sich jetzt raus stellte, gehen solche Sätze bzw. gingen solche Sätze nicht nur an mich. Sie weis einfach, wie sie ihr gegenüber „Honig ums Maul“ schmiert. Das Gefühl vermittelt was besondere für sie zu sein. Der Mittelpunkt in ihrem Leben (abgesehen von Ihrem Sein als Mutter, versteht sich) ! Aber auch das war mir immer wieder bewusst. Ich kannte ihre Wirkung auf Männer und auf Frauen. Natürlich war für mich da immer ein wenig „Angst“ vorhanden – nach Tag X im August. Und natürlich „nur“ in Verbindung mit Männern. Zuvor fühlte ICH mich dennoch sicher, das erste mal in meinem Leben, gab es für mich keinen Grund, an ihre Gefühle zu mir und an Treue von ihr zu glauben. Und das war ein wirklich schönes Gefühl. Eines, von dem ich nie gedacht hätte, es einmal im Leben so wahrnehmen zu können. Doch ich sah nicht, das dass Fundament schon aus diversen Lügen, Manipulationen und Berechenbarkeiten bestand. Man kann mir gerne eine „rosa rote Brille“ nachsagen. Und ganz sicher, tun das auch die meisten. Doch ich kann eins sagen, auch wenn es nicht nötig ist, das ich mich rechtfertige, „wer diese gefährliche Prinzessin aus Bernburg  nicht erlebt hat, kann es auch null nicht nachvollziehen, was sie mit einem machen kann“ und da spielt es kaum eine Rolle, ob man ein Mann ist oder eine Frau. Denn ich bin nicht das einzige Opfer in diesem ganzem Jule-Spektakel !!!

Und jetzt, ist sie aus ihrer Sicht, das Opfer. Man hätte ihr „Vertrauen“ missbraucht. Man könne sie nicht verstehen, weil sie ja solche Ängste hat. Sie hat ja nie was „verlangt“ etc. ! Doch ich glaube, das ist ein A-Typisches verhalten für Menschen, den es wichtiger ist, als „guter Mensch“ dazustehen. Nicht in eine Schublade gesteckt zu werden und süchtig danach ist, geliebt zu werden, von allen und jedem.

Ich will behaupten, „jemand zu lieben“ ist irgendwie, irgendwo für jeden „etwas“ anderes … jeder beschreibt Liebe sicherlich auf seine Art & Weise. ICH für meinen Teil, glaube, das Erste mal wahre Liebe empfunden zu haben. Und dafür muss ich mich NICHT schämen. Im Gegenteil, für mich selber bin ich glücklich, das ich erkennen durfte, das ich dazu fähig bin. Das habe ich aber schon mehrfach erwähnt… worauf ich hinaus will, ist die Wahrnehmung von der „liebe“ wie sie Jule lebt und fühlt. Es ist nicht das gleiche, wie bei mir, ich glaube bei ihr ist es einfach das pure verlangen, das man ihr 110% Aufmerksamkeit schenkt, absolute Hingabe, ihr 24/7 den Hof macht. Sie als Prinzessin behandelt und sie aber „machen kann was sie will“ … denn diese Gespräche gab es auch. Sie würde ja nie dies und das machen, wie ich es tat…Beispiel : „mich mit Menschen in einer Gruppe treffen, wo es eben Menschen gibt, die mehr Interesse an mir haben“ … naja, die Realität war die, das SIE Moralapostel spielte und es selber anders handhabte. Um nicht zu sagen – HEUCHELEI ist wohl eines ihrer Charakterzüge. Und dennoch schaffte sie es, mir in meinem Tun ein schlechtes Gewissen zu machen, ohne das ich mir hab was zu Schulden kommen lassen hab.

Ich kenne mich selber ganz gut, möchte ich behaupten. Ich sehe meine Vergangenheit sehr düster und bestimmend für das hier und jetzt. Leider auch die Einstellung für die Zukunft, ist vergleichbar mit anderen Menschen, eher dunkel und voller schwarze Wolken. Und auch sie kannte das von mir, nicht nur von Erzählungen aus meiner Vergangenheit, nein auch ihre Intelligenz, gab ihr das Wissen über mich. Und ich denke, das ist diese enorme Enttäuschung die ich empfinde. Das sie es weiter trieb und genau wusste, was sie tat, was sie sagte und wie sie mich manipulierte. Ihr wird es nicht im Ansatz bewusst sein, wie dunkel jetzt meine Zukunft sein wird, wie schwer es Menschen in meinem leben mit mir haben werden, wie ich mir sicher, mit dem erlebten und den intensivierten negativen und pessimistischen Einstellungen, vieles verbauen werde und ganz sicher schnell „unfair“ werde bzw. alles und jeden über einen Kamm schere . Natürlich, könnte man sagen : „mach nen haken drann, denke nicht mehr an das erlebte“ doch wir sind doch das, was uns passierte, was wir erlebten, unsere Erfahrungen und das was wir spürten… Das macht uns doch zu dem was wir sind. Zumindest, sofern man sich Zeit nimmt, darüber nachzudenken. Viele tun das natürlich nicht, leben einfach weiter, kümmern sich nicht um „Dinge aufzuarbeiten“ zu hinterfragen etc.! Doch ich kann das nicht, ich kann nicht so tun, als wäre ich einfach nur in eine „Falle gelaufen“ und hab eben einfach „nur Pech gehabt“, an einen Menschen wie sie zu geraten. Und auch jetzt weis ich das viele sagen können oder gerne die Meinung haben : „dann ist das aber dein Problem und nicht das von ihr“ und ja, sicherlich hätte jeder da recht. Doch wie ist das, wenn sie, das Wissen hatte und sich nicht darum geschert hat, was sie anrichtet mit ihren Lügen ? Darf man da dann nicht so empfinden wie ich es tue …pure  Enttäuschung, Wut und man fühlt sich unendlich verletzt, verraten und ausgenutzt ? Ich glaube, das steht mir zu … Und damit, möchte ich das Buch “ Jule – die gefährliche Prinzessin aus Bernburg “ schließen. Ich hoffe, sie tut so etwas nie wieder einem Menschen an !

über nen halbes Jahr habe ich gekämpft und alles versucht … immer wenn es „böse“ wurde, hies es, ich sei daran schuld – doch in Wirklichkeit, kam ich wohl bloß ihren Lügengeschichten auf die Spur und sie bekam angst. Immer wieder lies sie den Kontakt zu oder suchte ihn selber. Traf sich noch mit mir in Magdeburg … lies sich noch am Auto **** (ihr wisst schon)  … und es war alles nur ein verficktes spiel für sie. Sooft bat ich sie, ehrlich zu sein, mir so etwas niemals anzutun … und doch, tat sie es !!! WARUM VERDAMMT NOCHMAL Jule H. ???

Tja und dann gab es halt diesen einen Eintrag noch von mir, für die Jule, wir hatten wieder seit den 1. April Kontakt, den SIE suchte …. zu einem Zeitpunkt, wo ich noch nichts wusste von den ganzen Lügengeschichten.

Du tauchst in mein Leben
Und ich spür‘, wie es sticht
Wie all‘ meine Hoffnungen an den Worten zerbricht
Du tauchst in mein Leben
Schürst aufs Neue die Glut
Und meine älteste Narbe spuckt wieder Blut

Und wenn ich das jetzt so lese, stell ich mir die Frage “ wo ist diese Frau für mich, die ich so sehr lieben kann ??? “ >>> Mein offener Geburtstagsgruß <<< Wenn ich sie finde, lasse ich es euch wissen.

Es ist so bitter, so bitter süß und gemein. Es ist Jule … es ist ihre Art und auf die, fiel ich leider  herein !

 

 

Es ist jetzt klar, das es von ihr, niemals echte liebe war. Denn sie kann sie nicht empfunden haben, zumindest nicht bei mir. Denn bei den ganzen Lügen weis sie doch selber schon nicht mehr, wer sie wirklich ist. Wie kann sie da, selber an liebe glauben? Sie kann es sagen, aber es sind aus ihrem Mund nur leere Worte. Denn hätte sie so gefühlt, hätte  sie erkannt, das sie mit mir reden kann…. Aber nein, sie hat nur Floskeln gebracht über „Ehrlichkeit, Offenheit und vertrauen“. Alles was ich jetzt weis, ist die Tatsache, das sie ohne Mama nichts ist und selbst wenn ein Mann, sie da raus holt, wäre er nur der Ersatz aber nie, die wahre liebe. Da ist viel mehr kaputt in ihr wie sie sich eingestehen will. Aber jetzt , mit dreißig Jahren, in diesem Muster zu leben, gibt nicht viel Hoffnung auf „Eigenständigkeit“ und das wahr machen von dem was sie mir vorgegaukelt hat…… Sie wird schon wieder ein Idioten wie mich finden und einfach, weiter „leben“ 😢

Danke dass du mich belügst,
der Schein immer trügt.
Erspar mir die Details,
mir reicht was ich weiß.
Kann nicht mal mehr in deine Augen sehen,
dein Herzschlag tut weh.
Jedes Wort ist gelogen,
machst aus mir einen Idioten

In diesem Sinne – www.Gonzos-Page.de  – lesen, lästern, schmunzeln !

Du hoffst nur, dass ich weiß:
In deinem Herzen hab‘ ich immer ein’n Platz
Ist ja geil – endlich was gemeinsam
Mit jedem andern Wichser in der Stadt
Wir beide hatten nie ein Lied
Einen Song, der uns verbindet
Jetzt hab’n wir diesen hier
Ich bin gespannt wie du ihn findest

Geteiltes Leid ist halbes Leid ...Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Email this to someone

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