Gonzos Page

lesen, lästern, schmunzeln \m/ [ARSCHLECKEN]

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aua autsch …

… nicht jammern, gleich wieder rauf auf die Dinger 😉

Joar, da hat  mein lieber geschätzter Nachbar und Freund, mir seine Inliner überlassen. VIELEN DANK DAFÜR … !!! Nachdem ich sie dann heute Nachmittag, versucht habe anzuziehen und mir dabei schon die Puste weg blieb und ich mich, irgendwie zu glatt angestellt hatte (denn ich kam nicht rein) versuchte ich es später nochmal…Flutsch und drinne war der Klumpfuß. Ich Idiot hab natürlich nichts besseres zu tun, als davon nen Bild auf Instagram zu posten, meinem Nachbarn per Telegram über den „Erfolg des Passens“ zu informieren. Klasse, wie es gleich „Anweisungen“ hagelte, doch auch gleich mal ne Runde zu drehen…#eigentor 😉 Nun gut – schnell lange Hose an (is kühl geworden) und doch nochmal uffs Feld. War ja noch nen Moment hell draußen. Und meine Hoffnung war das nicht so viel Leute mehr unterwegs sind und den fetten Fettfleck uff Inliner dahin Rollern sehen.

Verdammt, is dit schwer geworden – die Inliner, waren früher irgendwie einfacher zu Handhaben bzw. zu Füßeln 😉 … den Aspekt des „an gereiften“ Gonzo´s – der mit der Zeit vielleicht das ein oder andere Kilo mehr auf die Waage bringt, wollen wir jetzt bitte alle einfach einmal außer acht lassen. Vielen Dank dafür. Wie auch immer, nach ca 40 Minuten hin und her fahren – viel Wackeln – einige beinahe Stürze und doch, peinliche Augenblicke in der Bewegung, für andere, muss ich sagen, es hat mir gefallen und ich hoffe ich bleibe weiter dranne. Auch wenn ich schon jetzt weis, die Tage, wird das Wetter nicht so „dolle“ … hmpf ! Tshakkaaaa – am besten lasse ich sie direkt im Flur stehen, damit ich immer drüber falle 😉

Jetzt stellt sich nur die Frage, wann und wie ich es schaffe, zukünftig nicht nur, easy mit den Inliner zu fahren sondern dabei auch noch meine Gitarre mit führe… hahahaha…“wie der Idiot gleich wieder übertreiben muss“ 😉

in diesem Sinne… sollte es die ersten Knochenbrüche geben, werd ich mich melden \m/

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Von dem Block auf den Blog … #1

Daran zu denken, das ich dich noch immer in mir trage,
Nächte erlebe, in denen ich träume von Dir habe
Mal in schön und zu oft, aus dunklen Tagen.
Macht es unmöglich, dich aus meinem Alltag zu jagen.

Hast du vergessen wie du sagtest, du wärst besser als sie es war ?
Schau uns an, wie weit wir kamen, und kannst du mir sagen, was das war ?
Eine Lüge ohne Schutzumschlag ! Ein Märchen in dem Du die böse Hexe warst.

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der 100% Sack !

Ein „fremder“ Mensch hat mir gesagt, ich sei nicht fähig, Glück bzw. eine gute Zeit wahrzunehmen. Es vielen Worte wie „angst, schutz, mauern, distanzieren, erfahrungen, normalität … uvm.“ Es ist nicht so, das mir diese Thematik fremd wäre. Nicht so, als wäre ich nicht auch schon selber darauf gekommen oder eben, „enge“ Freunde aus meinem Umfeld, das schon erlebt haben in meinem tun.

Es ist ein Gedankenmuster, welches sich immer und immer wieder, wiederholt, in meinem Kopf. Jetzt soll ich dieses „Muster“ bzw. diesen Gedanken, umprogrammieren.  Klingt natürlich, sinnig ! Will ich gar nicht anprangern. Nur um das mal festzuhalten !

Ich habe irgendwann angefangen, zu „glauben“, das ich mich einfach selber emotional verletzen muss oder will. Die Gründe dafür, fand ich immer wieder in Situationen, die ich erlebt habe. Doch der „Kerngedanke“ war/ist : „…ich hab es nicht anders verdient “ !

Aber was hab ich dann „verdient“ ???

Ich versuche daran zu glauben, das ich einfach was „anderes“ verdient habe … irgendwas anderes ! Wegen meiner auch, das gleiche „schlechte“, allerdings nicht in der Intensität, wie sie in meiner Natur liegt.  Vielleicht einfach Mathematisch sehen. Nicht alles bei 100% intensive als schlecht wahrnehmen. Nein – ich habe das recht, auch zu sagen „… JA es ist wieder typisch, ja das musste ja so kommen, ja ich kenne das alles doch schon “ Dennoch sollte/darf ich es nicht als den absoluten Wert sehen.

Ich werde immer damit zu tun haben, ein Gleichgewicht zu finden.
Ein Wert, wie 80 / 20 ist das was ich brauche. Doch das schaffe ich nicht, so wie es gerade ist.

Natürlich, sagt die Logik : „…dann musste halt watt ändern“ … doch da liegt der miese Köter begraben. Meine Logik sagt es mir und noch „einfacher“ sagt es jeder aus meinem Umfeld ! Gut, mittlerweile, eher durch die Blume, aus „rücksicht“ oder vielleicht wirklich auch, aus (echtem) Verständnis … wer weis das schon. Dennoch ist der Kern der gleiche. Ach keine Ahnung … musste ich nur einmal los werden. Dennoch merke ich, ich sollte aufhören zu schreiben. Ich drifte ab und mein Kopf sagt mir wieder Dinge aus dem „Sack der 100%igkeit“ !!!

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da stimmt wat nicht … verdammte scheisse

Ich werd alt … den Abend mit 90er verbraucht. Dabei, wenn ich zurück denke, hab ich die Mukke damals „boykottiert“ das war mir zu sehr Mainstream – jeder hörte es. Doch ich wollte nicht das jeder die gleiche Mukke hört nur weil es gerade „Trend“ ist bzw war. Na ja, und jetzt…  sitz ick hier, und hab 80 SOngs in der PlayList von Spotify . Is ja ooch egal – sieht ja keena wie ick hier abgehe 😉 in diesem Sinne … ick geh schlafen … ach ne, einen Song noch \m/

[spotifyplaybutton play=“spotify:user:spotify:playlist:37i9dQZF1DWTWEW1zqSeEj“/]

 

dutz dutz dutz ….whaat is love … it´s my life….sweet dreams…A La La La La La Long ….gute nacht jetzt… What´s up? … oooh mannn eyyyyy….

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Feedback !? wat wees ick denn…

So So … läuft, stets Bergab und Rückwärts … aber et läuft, wa !

hier gibbet ja nur noch Mukke, wenn mir ma eben danach ist. Na gut, dann wollen wir das ganze scheißteil mal ein wenig mit Text füllen. Allerdings, gerade den Moment, wo ich mit meinen Finger über die Tastatur streichle fällt mir auf, ich hab eigentlich just den Augenblick nichts was ich hier an geistigen Dünnschiss von mir lassen könnte. Ach doch, eines gibt es da vielleicht … nen jesundet neuet Jahr, wa 😀

So wir haben heute schon den 1. Februar … hat schon jemand Pläne für Silvester ? Ich mein, bevor der Tag wieder völlig „überraschend“ im Kalender auftaucht und man vor Möglichkeiten gar nicht weis, was man anstellen soll.

Was gibbet noch für Blödsinn den ich tippeln kann, damit meine Finger mal wieder bissl „wärmer“ werden !? Nicht viel, das sollte schon mit dem Titel erkennbar sein… hmpf…

hier einfach paar „Eckdaten“ für die, die es (zurecht) mit mir aufgegeben haben 😉

– Therapie läuft

– Pillen seit ner Woche (unfreiwillig) abgesetzt. (Echt miese Phasen gehabt durch die Absetzung, ick schluck nie wieder welche)

– Gitarre, passiert aktuell echt wenig … keine Muse. Freu mich aber auf warmes Wetter, um wieder aufs Feld zu gehen.

– Der kleene war jetzt 2 WE´s hintereinander bei mir – dafür issa jetzt 4 Wochen auf Mutter-Kind-Kur seufzzzz

– ick werd immer Fetter durch die hardcore Passivität. Das is niiiicht schön … hmmpf

– ich bin noch Single und mein Bimmel weis gar nicht mehr wie ne Frau schmeckt hahahahaha

dazu nochmal mein „alten“ Aufruf … :

M37 aus Berlin – zwar schon schwer gebraucht und mit vielen Gebrauchsspuren, dennoch im diffusen Licht, noch ganz „nett“ anzusehen, unter Alkohol sogar recht „gut aussehend“ (Alkohol im Angebot nicht mit Inbegriffen). Angst vor der isolierten Zukunft, vegetiere zwischen Rock und Depressivität. Ich habe Spaß daran, mich tief ins Leben einzudenken und dann alles auf einen knappen Satz zu reduzieren, der in etwas den Inhalt hat “ Ich habs doch gewusst…“!

Ausgeprägte Pessimistische Wahrnehmung, gekoppelt mit detaillierte Selbstanalyse über nicht existierendes Selbstwertgefühl. Absolut befreit von Ehrgeiz und Zielsetzung. Dennoch abgeschlossene Berufsausbildung nachweisbar.

Vorlieben beim Sex: damit hab ick nichts mehr am Hut. Aktuell im Angebot, ein sehr viel Nähe brauchender Steve, mit dem Sinn nach Sinnlichkeit und hohen Kuschelfaktor. Küssen gewertet nach Schulnoten : 4

Bei mehreren Zuschriften entscheidet das Los ! \m/ Rinnjehaun

– zu Frau X aus XY … nachdem ich jetzt die Summe fürs Gericht & Co bezahlt habe, is da mehr wie nen Haken dranne.

– Auf meiner Deutschlandkarte gibt es jetzt ne DEAD-ZONE  … aber es ist jut wie es ist !!! (MIESES VERLOGENES …) ejaaaal… !

– Haare sind noch dranne … werden leider nicht wirklich länger. Dafür aber grauer… hmmpf…

– und eines der „wichtigsten“ Dingen wohl für mich, die Erkenntnis, das ich gar nicht so ALTERNATIVLOS denke, wie ich es doch recht intensive zelebriere. (Erst seit Mittwoch, ein wenig „angenommen“)

– ich haaaaaaaaaaaaab soooo Sehnsucht nach Zweisamkeit … das is ja ekelhaft … (Alexa, was kosten Lebensechte Gummipuppen?

Ja, das lass ick dann erstmal so wirken ohne „Erwartung“ … ich glaube, ich mach mir jetzt nen Kaffee und greif doch nochmal zur Klampfe. Is ja auch nicht so, das ich schon seit mind. 2 Wochen auch neue Saiten aufziehen wollte. Pfff… da wars wieder, die Depression und damit der feste Satz im kopf…“ich kann nicht, ich will nicht, wozu denn auch…) nein, nein, nein …. jetzt gibt es nen Kaffee … und dann… ehm… na ihr wisst schon. Tschö und tschüss … wenn ihr gerade am Kuscheln seid, bitte kurz an mich denken … seusel…

-ps. ich glaube ich hol mir nen Hund … der ist und bleibt ehrlich… !

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seufffzzz

gab ma Momente, wo ich das nicht nur gefeiert habe, sondern tatsächlich auch die Gemeinsamkeit genossen habe…aber auch das, war alles nur für nen „Augenblick“ … und zum anpassen…aber im Moment is mir das Titte… vermisse das eine oder andere… ps…natürlich NUR DIE MÖPSE

\m/ pff…typ wie ick… 😉

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Ein Ende…

Ich bin mir da noch nicht so sicher. Viel schlimmer ist aber, daß ich kein Gefühl von Erleichterung habe. Ich bin sowas von wütend, daß habe ich noch nie so empfunden. Aufgrund einer Lüge, bestraft zu werden, die nicht mal meine war. Aber eigentlich brauch ich mich darüber doch garnicht aufregen. Es ist einfach mein verficktes Leben. Da darf jeder mal drauf  Trampolin spielen. Ich will einfach nicht mehr… 

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